К чему приводит несчастливое детство. Фрустрированные потребности

Начнем с наблюдения. У каждого человека есть определенный набор потребностей. И потребности каждого человека закладываются в его детстве. Активней всего в этом процессе участвуют родители ребенка и его ближайшее социальное окружение. То есть, по сути, потребности ребенка закладываются на уровне среды его обитания. И тут может быть два варианта:

– благополучная среда
– неблагополучная среда

Если среда благополучная, то потребности ребенка, а затем и взрослого уже человека будут вести себя волнообразно. Когда-то они будут реализованы, когда не реализованы. Во втором случае у человека появляется желание изменить положение дел, появляется мотивация ставить и достигать некие цели, сопряженные с исходной потребностью.

Но сегодня я предлагаю больше внимания сконцентрировать на варианте неблагополучной среды. Что будет с потребностями человека, если в детстве они хронически не реализовывались.

Очевидный ответ будет звучать так – раз чего-то не хватало, значит, повзрослев, получив больше знаний и навыков, человек будет стремиться получить то, чего у него было. Не было в детстве. Все так. Но с важным дополнением. В этот процесс подключается механизм гипертрофии или гиперконмпенсации. Если простым языком. Допустим, потребность в семье или достатке у среднестатистического человека реализована на условные 10 баллов. При неблагополучном детстве эта же потребность уже будет составлять условные 30 баллов. То есть стандартной реализации той или иной потребности человеку уже будет НЕ хватать. Важно эти моменты проследить на конкретных примерах.

Достаток. Допустим, ребенок жил в бедной семье, в которой хронически не хватало денег на самые обычные нужды. Что происходит с его потребностью в достатке – она фрустрируется, гипертрофируется. И уже во взрослом возрасте такой человек никак не будет равнодушен к деньгам. Он может быть жадным или щедрым, но не будет спокойно относиться к деньгам. Такой человек их будет постоянно считать (у себя, а то и у окружающих), копить, зарабатывать, откладывать, опять зарабатывать, опять откладывать.

Часто. Такие люди будут сильно держаться со свое рабочее место (даже тогда, когда это бесперспективно и откровенно не имеет смысла). Саботировать создание своего собственного дела. Оттягивать значимые траты (то есть оттягивать перевод ликвидных денег во что-то неликвидное). Они могут пойти на 2-3 работы и игнорировать факты того, насколько мало получают денег на этих работах.

Семья. Это могут быть самые разные варианты. Когда в детстве в жизни ребенка не стало родителя из-за смерти, развода или банального отказа родителя быть в жизни семьи. Это могут быть конфликты родителей между собой или между собой и ребенком. Это может быть ситуация вечно работающих родителей, которые скидывают ребенка на бабушку и/или дедушку. Или это может быть ситуация неэмоциональных родителей. Или пьющих родителей. Или гуляющих родителей. Или просто игнорирующих вниманием родителей.

Часто. Уже во взрослом возрасте, люди прошедшие детскую нехватку семьи, начинают заводить свои отношения с определенными особенностями. Первый вариант – это всепрощающие отношения. Когда ради сохранения семьи партнеру прощается все что угодно вплоть до измены и рукоприкладства. Второй вариант. Когда закрываются глаза на факты того, насколько партнеры друг другу не подходят. И на поверхность всплывают доводы про совместный быт, детей, привычку быть вместе. Все что угодно, кроме своих собственных потребностей. Третий вариант. Постоянные требования к партнеру о том, как нужно изменить свое поведение ради семьи. Ненасытность в получении внимания, общения, совместного времяпрепровождения. Четвертый вариант. Активные поддавки в момент манипуляций расхождения. То есть готовность идти на уступки тогда, когда партнер именно что манипулирует своей возможностью покинуть семью.

Признание. В основе – любые варианты с дефицитом признания. Более активный (умный, быстрый, сильный) класс, в котором ребенку не доставалось никаких значимых лавров. Критикующие, скупые на похвалу и любое положительное подкрепление родители. Некая личность, которая постоянно ставится в пример (старший ребенок, соседский ребенок, собственный пример родителей).

Часто. Конфликтность, постоянная тяга к конкуренции, спорам, упорное доказательство своего мнения, даже тогда, когда это объективно приводит к ухудшению отношений. Сарказм и язвительность. Стремление к формальному подтверждению своих достижений (доски почета, рейтинги, грамоты и т.п.).

Одобрение. В отличие от потребности в признании, нехватка одобрения завязана на узкой критике поведения заточенного на самого себя («ты ведешь себя как эгоист», «только о себе думаешь» и т.п.), жесткой привязке к внешней оценке (чаще родительской) и эмоциональной скупости родителей.

Часто. Сознательное или бессознательное избегание любых конфликтных ситуаций. Постоянное сдерживание гнева, презрения, печали (и прочих нересурсных эмоций) которые возникают во взаимодействии с другими людьми. Стремление к гиперконтролю обстоятельств, через которые человек стремится избегать ситуаций, в которых о нем могут сказать что-то плохое. Стремление к заботе об окружающих и надежда (чаще бессознательная), что в ответ те будут хорошо относится.

Поддержка. Ранний переход к самостоятельности, когда ребенок вынужден сам принимать значимые решения в своей жизни (как вести себя с людьми, какую профессию выбрать, как зарабатывать деньги). Или пассивная позиция родителей. Или активные требования родителей к тому, чтобы ребенок достиг больше, чем они в своей жизни. Все эти варианты приводят к ощущению дефицита поддержки.

Часто. Сложности в принятии решений, особенно тех, что касаются семьи и отношений. Низкий уровень инициативности. Стремление найти партнера, с которым можно было общаться на равных или же и вовсе такого, который брал ответственность на себя. Выраженная обидчивость тогда, когда принятое человеком решение (самостоятельно принятое) пытаются обсуждать или критиковать окружающие. Стремление избегать ситуаций, в которых нужно самому (в одиночку) двигаться к цели.

Если обобщить еще раз.

Фрустрированные потребности часто сопровождаются страхом потерять «то, что уже имею» и блокируют конструктивные усилия, направленные на исправление и улучшение положения дел.
При этом фрустрированные потребности нельзя отменить или реализовать один раз и на всю жизнь. Они будут такими всегда. Да, их можно учитывать при построении своих жизненных целей, и тогда вы можете сделать свою жизнь вполне себе комфортной. Точней не так – фрустрированные потребности обязательно нужно учитывать как приоритетное направление постановки своих целей. Иначе…Иначе они создадут вам постоянный источник внутреннего напряжения. Который может закончиться зависимостью, депрессией или неврозом.